5 начина да се сдобиете с куче променя живота ви (за по-добро!)

Прекарвах пари само за две неща: неща за себе си и подаръци за други. Тогава осинових Уинстън, теленокос териер, който се отказа от собственика му, защото той "струва много, "което прави, но внасяне на куче в живота ми напълно си заслужаваше. Ето защо.

1. Упражнявате повече.

Работя от вкъщи, така че бих могъл да остана в пижамата и чехлите си по цял ден, ако нямах Уинстън, който се нуждае поне няколко разходки а понякога и дълго бягане всеки ден. И това е само очевидното упражнение. Аз също трябва да го преследвам, когато той играе неотклонно с нещо грубо, което той откри в задния двор, пуска интервали от спринт когато той се измъкне от неоткритите по-рано дупки в оградата и почиства цялата си коса и изтрива калните си лапи два пъти в седмица. По същество той е личен треньор в кожено палто.

2. Ставаш по-добър комуникатор.

Съпругът ми и аз обединихме нашите календари в Google, след като получихме Уинстън, защото ако един от нас имаше събитие, другият трябваше да се прибере вкъщи, за да пусне кучето. Трябваше да вземем много съвместни решения, които изискват компромис: например дали да касираме Уинстън или не, да го оставим на каца в парка за кучета и да му дадем нашето

остатъчно кисело мляко контейнери за облизване чисти (да, да и да). И ние също трябваше да общуваме с всички видове непознати, включително деца, психици на тротоарите и пияни концертсмени, които искат да домашват, прегръщат и се борят с Уинстън. (Собствеността на кучета също е добра за научаване да определят граници.)

3. Научаваш се да бъдеш по-малко твърд.

"Никога няма да си купя фантазирани играчки или да наема треньор", казах. "Просто ще му дам пръчки и ще го науча да седи", казах. Тогава наех треньор, защото Уинстън виеше с часове всеки път, когато напусках, и дъвчеше възглавничките на дивана, когато влязох под душа. И треньорът ми препоръча куп фантазии играчки, с които се забавлявах и сега псувам. Моралът на историята е, че „Бог“ в онази идишска поговорка „Планираме, Бог се смее“ лесно би могъл да бъде заменен с „куче“.

4. Започвате да събирате харесвания.

След като се сдобиете с куче, имате муза, което означава, че можете да спрете да правите снимки на залези и лате арт. И хората са 38 процента по-голяма вероятност да удвои докосване на снимка с лице, така че печелите и малко повишение на самочувствието. Няколко души може в крайна сметка да се разболеят от гледане на снимки на вашето куче, но така или иначе ще продължите да ги публикувате, защото сте заслепени от любов. И защото сте го спечелили, след като сте гледали милиард снимки на бебето / ваканцията / маникюра.

5. Спираш да държиш обиди.

Уинстън дъвче кожената черга, която приятелят ми донесе от Африка, и след това я хвърли. Той ме омръзва толкова безмилостно, че прибягнах да се опитам да го разсея с играчка за дъвчене, покрита с разтопено сирене Velveeta, което избухна в микровълновата и миришеше по-лошо от мъртво тяло в продължение на дни. Той е взел това, което прилича на ухапване от акула от моята много скъпа постелка за йога. Всеки път съм луд може би три минути и след това целувам мъничката му муцуна отново, въпреки че се притеснявам, че разтривам козината му в стил Velveteen Rabbit. В края на краищата, кой има нужда от йога, когато едно куче носи толкова много светлина в живота ви - и изгаря повече калории, за да се зареди?