„Време навън“ е всичко, което не е наред с начина, по който говорим с нашите деца

Времето, казват те, е всичко.

Роден съм през 1969 г., по времето, когато спакингът започва да получава лошо рапване и тайм-аутовете се показват като начин родителите да продължат да слагат крака си, но нежно. Което е точно това, което направиха родителите ми. Винаги, когато „хвърлях припадък“, родителите ми биха ми казвали, че мога да действам, колкото ми харесва, стига да го правя в стаята си.

И извън мен ме изпратиха.

Предполагам, че правеха всичко възможно да родител от просветлено място. В края на краищата, чувствата ми бяха добре дошли и със сигурност никой не ме пляскаше. Просто ми беше дадено времето, което очевидно ми трябваше да се охладя и когато бях готов да бъда цивилизован, можех да се присъединя към семейството.

Сам в стаята си бих крещял по-силно и по-дълго, за да докажа колко съм разсеян. Дори когато бях напълно изразходван, бих останал да ги наказвам по единствения начин, по който знаех как: като ги лиша от моята компания. Уви, изглежда, никой не го интересуваше. Вентирането назад беше винаги болезнено. Всички се държаха така, сякаш нищо не се беше случило - "Здравей, скъпа!" - така направих всичко възможно да действам така, сякаш не бях яздил един страшен емоционален влакче.

Тогава не е изненадващо, след 30 години, когато станах майка и щях да чуя родител, заплашващ или давам време навън, ще имам интензивен, висцерален отговор. Макар че със сигурност можех да се идентифицирам с разочарования родител - Кой не можеше? Родителството е трудно! - Бих също така дълбоко съпричастен към детето. Трябва да има по-добър начин! Бих оплакала себе си. Това, което ме изненада обаче, беше, когато при 18-месечен оздравителен преглед на дъщеря ми, нейният лекар ме информира: „Сега е моментът да започна да използвам аут аут, когато се държи лошо. Предлагам по една минута за всяка година. Дори и да не остане поставена, игнорирайте я за цялото време. Тя ще се научи. " Кой умря и го направи експерт за връзки? Чудех се, но не казах нищо.

как, Трябваше да знам, други експерти претеглят ли времевите изходи?

Обърнах се към международно известния д-р Даниел Сийгъл, клиничен професор по психиатрия в Училището по медицина на UCLA и неговата колежка д-р Тина Пейн Брайсън, защото те са експерти в областта на междуличностната невробиология, която е изследването на взаимодействията и мозъка, за да оформят нашите психически живее. Те обясняват: „Времето за изчакване често прави децата по-страшни и по-нерегулирани, оставяйки ги още по-малко способни да контролират себе си или да мислят за това, което са направили, и се фокусирайте повече върху това как означават родителите им да бъдат наказани тях. "

Всъщност д-р Сийгъл, д-р Брайсън и други експерти съобщават, че тайм-аутите могат да оставят децата да се чувстват отхвърлени, недостойни за любов и искрено уплашени. Това е така, защото, както обяснява д-р Лора Маркъм, изчакванията могат да предизвикат универсалния страх от изоставяне.

Ето защо: Като деца ние сме напълно зависими от полагащите грижи за храна, подслон и подхранване. За да Усещам безопасно, трябва да знаем недвусмислено, че те ще се грижат за нас и няма да ни напуснат - независимо какво. Ако смятаме, че връзката не е твърда - което е длъжен да направи тайм аут - можем да реагираме така, сякаш е застрашено самото ни оцеляване. Макар че родителите ни знаят, че никога не биха позволили да ни се случи нещо, ние не знаем това. Защо? Тъй като не само не биха позволили да се случи нещо, те го причиняват.

Може би мислите Не моето дете! Поставяла съм я в много изчаквания и тя е добре. Вярвам ти. Но за съжаление откъснатото сътрудничество не е непременно добро нещо. Терапевтът Сюзън Щифълман е особено загрижена, когато родителите съобщават, че детето не изглежда притеснено от изпращане. В тези случаи, тя обяснява, "... от първостепенно значение е родителите да лекуват увредената връзка и да възстановят доверието, като същевременно създават климат на детето си да изразява болка, нараняване или гняв."

Когато обмисля методи за дисциплина, д-р Сийгъл моли родителите да помислят как биха могли да играят в бъдещите отношения на детето. Лично казано, въпреки години на терапия, аз продължавам да страдам от страх от изоставяне по забележителен начин на учебник. Ако някой има нужда от пространство или дори ако просто се движи, това може да ме задейства да имам натрапчиви мисловни модели и поведения, които в крайна сметка тласкат хората по-далеч, като по този начин потвърждават подсъзнателното ми убеждение, че не съм мил. Възстановяването е бавно и изисква съгласувани усилия.

И така, какво можем да направим, вместо да изпратим децата си?

Стъпка # 1: Бъдете първи отговор.

Когато децата ни се държат неприемливо, ние сме като първи реагиращи на злополука: там да помагаме, а не да съдим. Представете си фелдшер, който крещи на пиян шофьор, който има множество фрактури: „Няма да ви помогна. Ти заслужаваш това! Никога не трябва да пиете и да шофирате! "

Стъпка # 2: Приемане на сигнал.

Може би най-трудното нещо, което правите, когато детето ви действа, е да му кажете, че все още ги обичате. Всичко от рода на „Виждам, че имаш грубо време и искам да помогна“ може да им сигнализира, че на сцената е уверен, компетентен пораснал.

Стъпка # 3: Успокойте.

Преди децата да мислят за своето поведение или решаване на проблема, те трябва да бъдат спокойни. Всяко дете се успокоява по различен начин. За някои само сигнализирането за приемането ни помага. Други отговарят на физическото си успокоение, докато други може да се нуждаят от пространство, знаейки, че сме близо, когато са готови да говорят. Някои се нуждаят от добър плач. А някои трябва да смучат палците си или да се присвоят с одеяло. Понякога само да назовеш как се чувстват уцелили мястото, "Бесен си, защото не изглежда честно. Чакахте търпеливо и тя просто прекъсна линията “.

Стъпка # 4: Решаване на проблеми и бъдете креативни.

Само защото ние сме възрастни, които се дразнят, смущават или полудяват, не означава начинът, по който искаме да се държат децата ни, е само жизнеспособно решение. Има много начини за решаване на проблем. Да речем, че нашите деца не седят спокойно в хубав ресторант. Вместо да заплашваме тайм аут, можем да внесем книги за оцветяване или фигура за действие, с които да играем. Или ги оставете да играят навън, докато се сервира храната. Или променяме разговора на тема, която те биха намерили ангажираща. Или можем да осъзнаем, че те са просто твърде млади за такава възрастна среда.

Получавам обжалването на тайм аутове. За съжаление, едноразмерното решение никога не може да работи. Хората са сложни и всеки от нас е уникален. Причината, по която детето се държи по определен начин, може да е толкова очевидна, колкото някой да е грабнал играчката й и тя е луда, или може да е по-сложно. Може би татко е бил извън града и детето го изпуска, притеснява се за него и се чувства изоставено, затова извежда чувствата си към мама. Родителството не е наука, а форма на изкуство. Тази, която се възползва от чувствителност и дълбоко уважение към детето като индивид със собствен валиден опит. Това също изисква търпение, минаващо разбиране за това как работи мозъкът и някои сериозни опити и грешки.

Този откъс беше адаптиран от ParentSpeak: какво не е наред с това как да разговаряме с децата си - и какво да кажем вместо това с разрешение от издателство Workman.