Аз съм жена на 40 години, която никога не е имала най-добър приятел

Използвах обвинения за липсата на силни приятелства в постоянните ходове, които правих из САЩ и в чужбина в преследване на образование и кариера. Това ме предпази от смущение и разочарование от това, че нямам близки приятели. Всеки път, когато се премествах на ново място, мислех за това като за друг шанс да започна отначало, да установя по-близки приятелства и може би в крайна сметка да намеря най-добрия приятел, който винаги съм искал.

Трудността, която имах с приятелите, беше проблем за цял живот. Като дете бях избирателно заглушен, едва говорех в класната стая. Приятелите на брат ми бяха мои приятели, защото можех да маркирам заедно с него да играя уличен хокей или бейзбол с децата от квартала. В гимназията бих могъл да говоря с приятел за задание за есе или за подобряване на нашите предавания за щафета, но когато часовете приключиха и срещите на песента свършиха, нямах какво друго да кажа.

Направих няколко приятели на всяко място, в което съм живял, но имам проблеми с поддържането на връзка. Обаждането на приятел за чат не беше част от рутината, затова често го пренебрегвах. Да се ​​каже, че съм създание по навик е подценяване. Жадувам за ред и намирам утеха в повтарящите се модели на поведение. Когато бях в колеж, установих самоналожена рутина да се обаждам на родителите си всяка неделя, защото почти никога не инициирам телефонни обаждания, дори с членове на семейството. Използвам Caller ID за екранен разговор повече, отколкото някой би трябвало, защото не ми харесва неочакван телефонен разговор. Дори не ми е приятно да се свързвам със съседите си в случай на спешност. Не знам имената им, камо ли телефонните им номера.

Аз заблуждавам много хора, включително и аз, с фасадата, която изложих, за да изглежда, че имам натоварен социален живот. Най-вече го правя, за да се предпазя от мисълта, че всъщност нямам близки приятели. Мога да се насиля да гледам някого в очите и да имитирам очакваните социални норми достатъчно добре, че никой познат никога не би предположил истината. Имам хиляди хора, които ме следят в социалните медии, дори ако повечето от тях не знаят много за мен. Когато става въпрос за работни отношения, мога да говоря с колегите си достатъчно, за да се считам за приятелски настроени. Имам успех кариера като професор, преподавайки и наставлявайки хиляди студенти. Понякога получавам коментари, които казват: „Тя би могла да се усмихне повече“ или „Гласът й е твърде монотонен“, но иначе имам добри оценки на учениците.

Като млад възраст имах някакво събуждане, което означаваше, че имах силно желание да изследвам света около мен, дори ако все още имам проблеми да разбера как точно да го направя. Пътувал съм в 20 страни по света, често разчитайки на напълно непознати и общувайки на чужди езици, за да намеря пътя си. Чувството ми за приключения ме накара да посетя далечни места като Тайван, Франция, Турция и Русия в търсене на нови възможности. Когато пътувах в чужбина, никой не очакваше от мен да знам какви са социалните или културните норми, така че се чувствах по-удобно да общувам в чужди страни, отколкото в родината си.

В ранните си тридесет години бях американски експат, работещ в Обединените арабски емирства като професор по писане. Натискът беше изключен, защото не се очакваше да пристигна с приятели. Емигрантите, които дойдоха от целия свят, за да работят в моя университет, бяха предимно неприветливи в тази чужда среда. Притиснахме се един към друг, докато преживяхме възходите и спадовете на адаптацията към култура, напълно чужда за нас.

Бих отишла с колегите си на доу круизи в Дубай Крийк, пясъчни дюни, бастуващи в Арабската пустиня, и вечери в бедуинските лагери. Все пак не бих започнал нито една от тези дейности, тъй като все още имах тенденция да се придържам към повтарящите се рутини, които бяха по-удобни. Обикновено бих получил покана, защото случайно бях наблизо, когато други хора планираха събитията. Желанието ми да изследвам в крайна сметка беше по-голямо от страха ми от неизвестното или от неочакваното.

След първите няколко месеца живот в чужбина, меденият месец приключи. Сега трябваше да работя, за да се сприятели. И тук се борих. Бих подслушал разговори за пътувания до плажа Джумейра или за нощна разходка в Атлантида палмата. Не мисля, че умишлено съм бил изключен. Просто не положих много усилия да опозная някого. Много пъти мислех да се обадя или да почукам на вратите в малката общност в кампуса, където живеех, но винаги намирах някаква причина да не го направя. Имах прекалено много документи за оценка. Не исках да прекъсвам вечерята на някой друг.

Не знаех как да започна разговор, освен ако не беше случайна среща или някой очакваше да се обадя или да се покажа. За мен беше по-лесно да се обърна към колегите си на работното място, отколкото да общувам с тях като съседи или приятели в общността на кампуса, откъдето се формираха истинските приятелства. Моите отчаяни опити да говоря за нещо различно от планове за уроци или изследователски проекти обикновено се случваха на вратата на офисите на колегите ми.

След като прекарах една година сам да живея в Обединените арабски емирства, се омъжих на 33 години за мъж, с когото едва говоря в гимназията. Петнадесет години след като завършихме, Дейв ми изпрати лично съобщение във Facebook. Отначало се колебаех дали да отговоря, но в крайна сметка рискувах. Едно съобщение доведе до друго и ние в крайна сметка се срещнахме лично. Винаги съм имал проблеми със социалните взаимодействия, освен ако не можах да напиша това, което исках да кажа, така че социалните медии се оказаха точно това, което ми трябваше, за да приземя съпруга. Ако първата ни среща след всички тези години беше в личен план, може би никога не бихме се оженили.

Времето на нашето събрание не беше най-доброто, както никога. Вече бях подписал тригодишния си договор за работа в Обединените арабски емирства до момента, в който започнахме да се срещаме. Не можехме законно да живеем заедно там, така че в крайна сметка имахме връзка от дълги разстояния чрез Facebook и Skype за първата учебна година. Това лято се оженихме в Ямайка. След това той се присъедини към мен в Обединените арабски емирства, където живеем заедно три години.

Имах нереалистично очакване всеки, с когото някога да се срещах, да бъде като най-добър приятел и да изгради социален живот за мен. Гаджето ми, а в крайна сметка и съпругът, Дейв не беше изключение. Той има начин да обедини хората, които никога не разбрах. Първо започнахме да се срещаме в Питсбърг, родния ни град, където излязохме в италиански ресторант с а брачна двойка, сгодена двойка, самотна майка и най-добрата й приятелка, която да сподели чесънови възли в петък нощи. Тези нощи бяха удобни за мен, защото можех да прескоча неудобния начален етап на опознаване на хората, когато Дейв разказа на приятелите си за мен.

Най-накрая разбрах защо се мъчих да имам дълготрайни, значими приятелства, когато бях диагностициран с разстройство на аутистичния спектър (ASD) в края на тридесетте ми години. Момичетата трудно изпитваха диагноза аутизъм в моето поколение, защото тогава и все още в известна степен се смята за мъжко разстройство.

За първи път разбрах, че съм аутист, когато видях признаците на аутизъм в тогавашната си 2-годишна дъщеря. Бяхме диагностицирани с ASD в същия ден. Година по-късно 2-годишният ми син получи същата диагноза. (Имам и 5-годишна дъщеря, която няма диагноза ASD.) Децата ми и аз трябва да работим усилено, за да изградим силни приятелства, защото за трудностите, които имаме със социалните взаимодействия, прагматичната комуникация, ограничената рутина, повтарящото се поведение и сензорното въпроси. Като помагам на децата ми да се ориентират в социалния свят, надявам се да не го направят борба толкова, колкото направих, за да се сприятели.

Колкото и да беше, знанието, че съм аутист, е облекчение, защото вече не обвинявам себе си, че имам проблеми с изграждането на приятелства. Направих живот на имитиране на социални взаимодействия, за да се смесвам където и да отида, като никога не чувствах, че наистина принадлежа никъде с невидимото си увреждане.

Все още се боря в разговори, особено когато говоря за обсесивните ми интереси, които са всичко - от пътуване в чужбина до изследване за аутизъм до социални медии. Понякога ми липсва, когато един познат хвърли поглед към часовник или извади телефон, за да намекне, че иска да приключи разговора. Но полагам повече усилия да инициирам разговори след диагнозата си, като знам, че за приятелството е необходимо време. Дори се уча да преодолявам страха си от извършване на телефонни обаждания с простия акт на вдигане на телефона ми, набиране на номера и отговор на „Здравей“.