Аз нямам приятели

Ако гледате моя Instagram, Facebook или Twitter, изглежда, че имам много близки приятели - но истината е, че съм един от най-самотните хора, които познавам.

Нямам значим друг, нямам много приятели и уикендите ми обикновено се състоят от солови бинтове на Netflix и клюки с баба ми.

Не че мразя хората или че съм ужасен човек - поне аз надежда не; Просто ми е трудно да създам дълбоки, дълготрайни приятелства. Виждам хора, които са най-добри приятели от раждането и това просто ме ревнува. Иска ми се да имам този човек в живота си, но не знам как.

Всъщност съм доста социален и изходящ и успявам да се сприятелявам бързо и лесно. Дори съм наричал някои от тези хора мои най-добри приятели в миналото, но това не е било нищо повече от повърхностна връзка, краткотрайна и като цяло повърхностна. Мога да се забавлявам с тях и да излизам с тях, но това е класическото приятелство - върти се - забавлявам се и нека се оплакваме - нещо подобно. Няма дълбоко доверие или смислена връзка. Няма най-дълбоки, най-мрачни тайни, разменени или каквото и да било отиване до края на света един за друг. Забавляваме се заедно известно време, но приятелството в крайна сметка се размива и губим връзка. Отначало.

Не съм тъжна или разстроена, че те вече не са в живота ми. Щастлив съм, че направих спомените с тях, които направих, и това е. Но наскоро се озовавам да питам защо повече от всякога.

След като разговарях с проблемите си с членове на семейството (като баба ми) и моя терапевт, разбрах, че трябва да бъда независим и разчитам единствено на себе си - смесен с щипка въпроси на доверието - ето защо не мога да направя и продължа дълбоко, смислено приятелства.

Тъй като бях малко момиче, майка ми подчерта важността на независимостта - никога не разчита на някой друг. Винаги ме е учила да създавам собствено щастие.

Като възрастен човек мога да оценя нейното преподаване на това, но също така го презирам, тъй като смятам, че стигна твърде далеч. Чувствам се все едно съм така съсредоточен върху това, че съм самостоятелен, че няма да си позволя да създам истинско приятелство. Двойно е: отказвам да оставя някой да е до мен, но в крайна сметка се ядосвам на другия човек, когато всъщност е моя вина.

Имам проблеми да си позволя всъщност да повярвам, че има някой на света (освен семейството ми), на когото мога да се доверя да не ме нарани. За разлика от семейството, приятелите избирам да бъде в живота си. Въпросът е, че имам проблеми да се доверя на някой, който избере да те обичам, отколкото да те обичам по подразбиране.

Поради тези проблеми загубих някой, който по едно време се считах за добър приятел. Приятелството ни се разрастваше за пет години и беше най-близкото, за което щях да имам най-добър приятел. Знаех всичко за него, но имаше много неща, които не споделях за себе си.

С течение на времето имах чувството, че той ме използва, сякаш бях само за негово удобство. Не вярвах, че той всъщност е мой приятел и че всъщност ще е до мен, ако имам нужда от него. Имах чувството, че той ми се обажда само когато има нужда от нещо. Едно повърхностно приятелство.

Отзад знам, че това всъщност беше моя вина; Не му позволих да е до мен. Не му оставих да знае неща за мен, с които исках помощ, така че нямаше как да помогне. Обвинявах го за неща, над които нямаше контрол.

И така, аз преминах през движенията, както винаги правя с всеки друг „най-добър приятел“ в живота си. Напълно спрях да говоря с него. Не му върнах обаждания или текстове; Прекъснах достъпа до моите акаунти в Hulu и Netflix и продължих живота си, сякаш приятелството никога не се беше случило.

Като не развивам истинско приятелство с никого, избягвам всякакъв шанс да бъда предаден или да стана зависим от някой друг, които са два от най-големите ми страхове в живота.

Въпреки това, като остарявам, осъзнавам, че в крайна сметка съм по-наранена без приятелства в живота си. Започнах да искам да създавам красиви приятелства, защото съм се уморил от своята самота и страхове.

Опитвам се да достигна повече до хората в живота си и поддържам връзка, опитвам се да ги пусна в повече и вместо да позволя на връзката да избледнее, се опитвам да се задържам върху нея и да я оставя да расте.

Що се отнася до моя приятел, протегнах ръка, но вече бях повредил приятелството. Той не се интересуваше да оправи това, което съм нарушил. Въпреки че вече го нямам в живота си, аз се научих от него: научих се да пускам хората, нека ме видят за това кой съм, и се научих да ценя приятелството.

В крайна сметка трябва да си позволя да бъда уязвим. Трябва само да се доверя, че някой ще има гърба ми в лоша ситуация. Ще трябва да им позволя да видят всички неща, които ме карат - че съм нерешителен, говоря твърде много, а понякога и малко егоистично - и ще се надявам, че решат да ме обичат и да се придържат, независимо.