148 бащини шеги, които всъщност са забавни

Какво прави една шега татко шега? Е, когато един татко стане татко, чувството му за хумор става апродител също. Преди да се усети, той пуска натоварени с каламбури едноредови думи наляво и надясно, точно както правеше баща му и бащата на баща му, и може дори да наследи някои мама се шегува също. (Баба ви смешна ли е? Това обикновено е най-голямата информация.)

Въпреки че шегите на татко може да ни накарат да стенем, ние тайно обичаме тези бащински зингери, които са толкова лоши, че са добри и може би дори брилянтни. (Откажете, ако трябва, човек, който току-що е потърсил в Google „смешни шеги на татко.“)

И така, в чест на татковците, които разказват вицове навсякъде, ние представяме най-добрите от най-добрите банални бащини шеги и игри на думи, независимо дали имате нужда от няколко нови песни, които да добавите към собствения си репертоар, жадувате за добър смях или търсите добре Надпис за деня на бащата или татко цитат за да почета твоите весели изскачания. Пригответе се за въртене на очи, защото идваме горещи.

Най-добрите вицове за корни татко

• „Страх ме е за календара. Дните му са преброени."
• „Жена ми каза, че трябва да правя напади, за да поддържам форма. Това би било голяма крачка напред."
• „Защо бащите вземат допълнителен чифт чорапи, когато отиват на голф?“ — В случай, че получат дупка!
• „Да пееш под душа е забавно, докато не попаднеш сапун в устата си. Тогава това е сапунена опера."
• „Какво е общото между кърлежа и Айфеловата кула?“ „И двете са сайтове в Париж.“
• "Как се нарича риба, която носи папийонка?" "Изискано."
• „Как следваш Уил Смит в снега?“ — Ти следваш свежите отпечатъци.
• „Ако априлските дъждове носят майски цветя, какво носят майските цветя?“ — Поклонници.
• „Мислех, че сушилнята свива дрехите ми. Оказа се, че през цялото време е бил хладилникът."
• „Как ви влияе сухата кожа на работа?“ „Нямате никаква грес за лактите, която да сложите в него.“

• „Как наричате фабрика, която произвежда добри продукти?“ "Задоволително."
• „Скъпи математике, порасни и решавай собствените си проблеми.“
• — Какво каза портиерът, когато изскочи от килера? — Доставки!
• „Чували ли сте за шоколадовия грамофон? Звучи доста сладко."
• „Какво каза океанът на плажа?“ — Нищо, само махна.
• "Защо чайките летят над океана?" — Защото, ако летяха над залива, щяхме да ги наречем гевреци.
• „Знам само 25 букви от азбуката. Не те познавам."
• — Как луната го подстригва? "Затъмни го."
• „Какво каза едната стена на другата?“ — Ще се срещнем на ъгъла.
• — Какво каза нулата на осмицата? — Този колан ти стои добре.
• „Скелет влиза в бар и казва: „Хей, бармане. Ще изпия една бира и моп."
• „Къде отиват плодовете на почивка?“ "Круша-е!"
• „Попитах кучето си колко е две минус две. Той не каза нищо."
  
• „Какво каза Baby Corn на Mama Corn?“ „Къде е Pop Corn?“
• „Кое е най-хубавото нещо в Швейцария?“ „Не знам, но знамето е голям плюс.
• „Какво яде един спринтьор преди състезание?“ — Нищо, бързат!
• „Къде се учиш да правиш бананов сплит?“ „Училище за мелба“.
• "Кое има повече букви от азбуката?" "Поща!"
• — Татко, подстрига ли се? „Не, нарязах ги всичките!“
• „Как наричаш бедния Дядо Коледа?“ "Без никел."
• „Получих карта в магазин за алкохол и моята Blockbuster карта случайно изпадна. Касиерът каза, че няма значение."
• „Къде отиват лодките, когато са болни?“ „До док.
• „Не вярвам на тези дървета. Изглеждат някак сенчести."
• „Жена ми наистина е ядосана от факта, че нямам чувство за посока. Така че опаковах нещата си и правилно!"
• „Как да накараш една катерица да те хареса? Дръж се като луд."
• „Защо яйцата не разказват вицове? Щяха да се разбият един друг."
• „Не вярвам на стълбите. Те винаги кроят нещо."
• „Как се нарича човек без тяло и без нос? Никой не знае."
• „Чухте ли слуховете за маслото? Е, няма да го разпространявам!"
• „Защо велосипедът не можеше да се изправи сам? Беше две уморени."
• — Какво каза едната шапка на другата? "Стой тук! Продължавам напред."
• „Защо Били беше уволнен от фабриката за банани? Все изхвърляше огънатите“.

• „Татко, можеш ли да ми обуеш обувките?“ — Не, не мисля, че ще ми паснат.
• „Защо носът не може да бъде дълъг 12 инча? Защото тогава би било крак."
• „Какво казва лимонът, когато отговаря на телефона?“ — Жълто!
• „Това гробище изглежда пренаселено. Хората сигурно умират да влязат."
• „Каква кола кара едно яйце? — Жълтък.
• „Татко, можеш ли да изгониш котката?“ — Не знаех, че гори.
• „Как правиш 7 равни?“ „Отнеми s.“
• „Как едно тако казва благодат?“ „Маруля се моли“.
• „В колко часа отиде мъжът на зъболекар? Болен зъб."
• — Защо скелетът не се изкачи на планината? — Нямаше смелостта.
• „Как се казва, когато снежен човек избухне?“ "Стопяване."
• „Колко гъделичкания са нужни, за да се разсмее един октопод? Десет гъделичкания."
• „Имам една шега за химията, но не мисля, че ще предизвика реакция.“
• „Кой концерт струва само 45 цента? 50 Cent с участието на Nickelback!"
• „Какво използва пчелата, за да си чеше косата?“ "Пчелна пита!"
• „Как се кара тъканта да танцува? Слагаш малко буги в него."
• „Защо книгата по математика изглеждаше толкова тъжна? Заради всичките му проблеми!"
• „Как наричаш сирене, което не е твое? сирене начо."
• „Баща ми ми разказа виц за бокса. Предполагам, че съм пропуснал основната линия."
• „Какви обувки носят нинджите? Маратонки!"
• „Как един пингвин строи къщата си? Иглута заедно."
• „Как Хари Потър слезе по хълма?“ „Разходка. JK! Роулинг."

Най-добрите едноредови вицове за баща

• „Преди бях пристрастен към сапуна, но сега съм чист.“
• „Човек влиза в бар... и той беше дисквалифициран от лимбо състезанието."
• „Мислите, че плуването с акули е скъпо? Плуването с акули ми костваше ръка и крак."
• „Когато двама вегани се скарат, все още ли се нарича говеждо?“
• „Поръчах пиле и яйце от Amazon. Ще те уведомя..."
• „Искаш ли да прибереш в кутия остатъците си?“ — Не, но ще се бия с теб за тях.
• „Тази кола изглежда хубава, но ауспухът изглежда изтощен.“
• „Извикай на пръстите ми. Мога да разчитам на всички тях."
  

• „Ако едно дете откаже да подремне, виновно ли е, че се съпротивлява на почивка?“
• „Столицата на коя държава расте най-бързо?“ „Ирландия. Всеки ден е Дъблин."
• „Веднъж сънувах, че се нося в океан от портокалова сода. Беше по-скоро фантастично море."
• „Знаете ли, че възглавниците от рипсено кадифе са на мода? Те правят заглавия."
• „Чухте ли за отвличането в училище? Всичко е наред, той се събуди."
• „Чийзбургер влиза в бар. Барманът казва: „Съжаляваме, тук не сервираме храна.“
• „Веднъж ме уволниха от компания за консервирани сокове. Явно не успях да се концентрирам."
• „Преди свирех на пиано на слух. Сега използвам ръцете си."
• „Опитвал ли си някога да хванеш мъгла? Опитах вчера, но се замъглявам."
• „Аз съм на диета с морски дарове. Виждам храна и я ям."
• „Защо плашилото спечели награда? Защото беше изключителен в своята област."
• „Направих молив с две гумички. Беше безсмислено."
• „Как караш Kleenex да танцува? Сложете малко буги в него!"
• „Чета книга за антигравитацията. Невъзможно е да се свали!"
• „Чувал ли си за човека, който е измислил шегата чук-чук? Той спечели наградата „без звънец“.

• „Имам страхотен виц за строителството, но все още работя върху него.“
• „Преди мразех окосмяване по лицето...но след това ми порасна.“
• „Реших да продам прахосмукачката си – тя просто събираше прах!“
• „Поставиха ми ортеза за врата преди години и оттогава никога не съм поглеждал назад.“
• „Знаете ли, хората казват, че си бъркат в носа, но аз се чувствам така, сякаш току-що съм се родила с моя.“
• „Какво е кафяво и лепкаво? Пръчка."
• „Защо не можете да чуете психиатър в банята? Защото „П“ мълчи.“
• „Как се нарича слон, което няма значение? Безсмислен."
• „Какво получаваш от една разглезена крава? Развалено мляко."
• „Обичам да разказвам вицове на татко. Понякога се смее!"
• „Кое е най-добре миришещото насекомо?“ — Мравка-дезодорант.
• „Преди бях личен треньор. Тогава дадох твърде слабото си внимание."
• „Казах ли ти кога се влюбих по време на задно салто? Бях с токчета над главата!"
• „Ако едно дете откаже да спи по време на дрямка, виновно ли е, че се съпротивлява на почивка?“
• „Поръчах пиле и яйце онлайн. Ще те уведомя."
• „Необходима е смелост, за да си донор на органи.“
• „Ако видите престъпление в Apple Store, това прави ли ви iWitness?“
• „Толкова съм добър в съня, мога да го правя и със затворени очи!“
• „Щях да разкажа един виц за пътуване във времето, но не ви хареса.

Най-добрите каламбури с вицове за баща

• „Какво каза ветеринарят на котката?“ "Как си котешки?"
• „Как се нарича мързеливо бебе кенгуру?“ "Картофена торбичка!"
• „Какво се случва, когато M&M’s не могат да се споразумеят за нищо?“ „Стигат до M-passe.“
• „Как наричаш фалшива юфка?“ "Импаста."
  
• "Как се нарича колан, направен от часовници?" „Губа на време“.
• „Какво се случва, когато ягода бъде прегазена, пресичайки улицата?“ "Задръстване."
• „Как се наричат ​​две маймуни, които споделят акаунт в Amazon?“ "Първи приятели."
• "Как се нарича пони с възпалено гърло?" — Малко дрезгав.
• „Къде ходят на почивка учителите по математика?“ "Таймс Скуеър".
• „Винаги, когато се опитвам да се храня здравословно, един шоколадов блок ме поглежда към мен и Сникърс.“
• "Какво прави чесънът, когато стане горещ?" „Сваля си скилидките.“
• „Коя е любимата закуска на робота?“ "Компютърни чипове."
• „Колко струва дядо Коледа да паркира шейната си?“ — Нищо, за сметка на къщата е.
• „Планините не са просто смешни. Това са хълмисти райони."

• „Какво носят облаците?“ "Гръм".
• „Защо касичките са толкова мъдри?“ — Пълни са с обикновени центове.
• „Защо Питър Пан винаги лети?“ "Той никога не е земя."
• „Как да получите добра цена за шейна?“ — Имаш тобоган.
• „Как да разбереш дали едно дърво е дрян?“ — По кората си.
• „Преди мразех окосмяване по лицето, но след това ми порасна.“
• „Неуместно е да се шегуваш с татко, ако не си баща. Това е фалшификат."
• „Как наричаш хотдог на колела?“ "Бързо хранене!"
• „Къде отиват младите дървета да се учат?“ „Елементарно училище“.
• „Чухте ли за пожара в цирка? Беше на палатки."
• „Може ли февруари март? Не, но април май!"
• „Как се сбогуват адвокатите? Ще те съдим!"
• „Искате ли да чуете виц за хартията? Няма значение - разкъсва се."
• „Кой е най-добрият начин да гледате турнир по риболов на муха? Поток на живо."
• "Пролетта е тук! Толкова се развълнувах, че намокрих растенията си."
• „Мога да разкажа виц за пицата, но е малко скъпарски.“

• „Не се доверявайте на атомите. Те измислят всичко!"
• „Кога една шега става бащина шега? Когато стане очевидно."
• „Не бих купил нищо с велкро. Това е пълна измама."
• „Коя е любимата част от компютъра на един астронавт? Интервалът."
• „Не играя футбол, защото ми харесва този спорт. Правя го просто за ритници!"
• „Защо вицовете за асансьора са толкова класически и добри? Те работят на много нива."
• „Защо пчелите имат лепкава коса? Защото те използват пчелна пита."
• „Кой щат има най-много улици? Род Айлънд."
• „Какво съобщи кафето на полицията? Грабеж."
• „Какво каза рибата, когато се удари в стената? язовир."
• „Този ​​басейн безопасен ли е за гмуркане? Свършва дълбоко."
• „Ако видите престъпление да се случи в магазина на Apple, какво ви прави това?“ „iWitness“.