Конят, висок и елегантен, стоеше на гребена на хълма, неговият оттенък на слонова кост беше прекрасен и прекрасен срещу зелената на пасището и синьото на небето. Беше началото на май в централната част на Пенсилвания и времето беше странно през цялата пролет, неосезаемо студено и сиво. Суичър дори беше засегнал ферма нагоре по време на буря по-рано през седмицата. Той беше сдъвквал дървета, но в този имот е управлявало съвършенството. Слънцето беше ярко и топло, бризът беше достатъчно силен, за да се разроши - почти като на опашка - гривата на охраната. Единственият звук беше вятърът, който се промъкваше през дългата трева.
Бях там по покана на Ерика Ислер, житейски треньор, който сдвоява клиентите с коне в това, което се нарича улеснено обучение за коне. Процесът, начин за ускоряване на личностния растеж, става все по-популярен, като обучаващите се практикуващи се появяват в цялата страна. Най-добрите от тях, като Ерика, са сертифицирани от Коел Симпсън, "шепот на кон" и сътрудник на Fapra Fave Марта Бек, социолог и автор. Според Ерика, работата с коне е „лазерно фокусиран урок в ясна комуникация“ за нейните клиенти, защото конете са експерти в невербалната разговор и около 93 процента от обмена, който хората са помежду си идват без думи, въпреки че не сме много умели да разбираме тях.
„Конете добре осъзнават нашите неизказани чувства и са много интуитивни“, каза ми Ерика, „така че ако клиент ми каже:„ Да, Добре съм с това, "всичко, което наистина трябва да направя, е да погледна как реагира кон на казаното спрямо енергията на човек състояние. Ако думите и вътрешните чувства не се подредят, кон ще реагира различно. Работата ми е да посоча прекъсването, което се случва. "
„Конете - добави тя, - са учители по естествени и несъдими, което е една от основните причини хората наистина да реагират на тази работа с тях. Те ни предлагат възможност да нарушим непродуктивните модели и да практикуваме, в безопасно пространство, други начини да бъдем. "
„Конете ни предлагат възможност да нарушим непродуктивните модели и да практикуваме други начини на битие“.
Следобедът започна с разходка през катинара, тревите гъсти и дълги, гъделичкащи краката ми, докато не се позиционирахме в група от около десетина или повече коне. Те бяха огромни животни и красиви, добре обгрижвани, с лъскави палта и мускулести тела. Стоях сред тях, леко замаян и ги наблюдавах. Ерика спомена, че всички коне на това пасище са мъжки. Тя ме помоли да използвам интуицията си, за да й кажа нещо за тях.
- Ужасно е - отвърнах аз и се кикотя. „Искам да кажа, нямам интуиция. Аз съм ужасен съдия по характера. Това е една от моите недостатъци. "
"Просто опитайте... какво ще кажете за този?" Тя посочи масивен жребец с цвят на кестен, разположен вляво от мен, спокойно дъвчещ трева.
"Той е алфа", отговорих. "Да... той е шефът."
Не знам защо го казах - нещо за размера на коня, сигурно, но и за неговата сила и увереност. Неговата енергия. Бях прав, каза ми Ерика и добави, че може би имах „по-добра интуиция, отколкото си представях“. Тя ме помоли да отида на коня, да застана до него. Направих го, като леко погалих гладкия му фланг, шепнех му, казвайки му колко великолепен е, колко мощен. Чувствайки как нещо ме натиска гърба, се обърнах; друг огромен кон се изкачи зад мен и търкаше дългото си лице към мен. Жребецът отговори, като се натисна обратно към торса ми и за няколко мига бях задържан между двете животни, и двете, изглежда, се състезаваха за моята обич. Бях обгърнат от мъжката енергия, не непознато усещане. Ерика размишля на глас за моите граници или липсата на такива, което би позволило на два коня да ме изпреварят по такъв начин.
Но конят, който ми беше хванал окото, онзи, който ме привлече към него, беше бялата стража, стояща сама на хълма. Казах на Ерика, че има нещо за създанието, царството, премахнатото, което ми напомня за бивше гадже, който ме беше напуснал внезапно един ден, след години страстно, отново, отново ухажване. Всъщност не се бях възстановил от загубата му. Не знаех дали някога ще го направя. Ерика ме помоли да се приближа до коня. Докато го направих, той се обърна към мен, хвърли ми онова, което се чувстваше като отчетливо пренебрежително поглед, и избяга извън обсега си. Погледнах Ерика, челюстта ми висеше отворена. Този кон, крещях към нея, току-що... ме разпусна.
"Името му", тя отвърна тя, е Ромео. Сега отново отидете при него и този път не правете контакт с очите, когато той ви гледа. Просто се обърнете и тръгнете. "
Следвах инструкциите й. Ерика ми каза да погледна зад себе си. Ромео нетърпеливо ме следваше. Невероятно.
Малкият па де дьо беше перфектна метафора за връзката между мен и бившия ми. Първите две години от нашия романс бяха интензивни, изпълнени с копнеж и болка. Той се раздели с мен многократно - всъщност четири пъти - всяка фрактура идваше, когато изглеждаше, че сме станали по-близки, всяко счупване е по-травматично от последното. Първият път, когато се случи, беше точно след като прекарахме заедно първата си новогодишна вечер в 150-годишната ферма на моя приятел в амишската страна на Пенсилвания. Знаех, че се е влюбил в мен онази нощ; много по-късно ще признае, че го има. Изведох го няколко дни по-късно, в кръчма в родния ми град, за да може да се срещне с някои от приятелите ми. Въодушевена бях онази вечер, летях из стаята, разговарях с хората, смеех се. Стана студен, ме обвини в ужасно поведение, във флирт. Объркан, признах любовта си към него. Той скъса с мен.
И така мина. Отново, блажено щастлив за известно време, обединен не само от невероятната сексуална химия, но и от нашата споделена любов към пътуванията и кариерата като писатели. Отново отново, без реална причина да разбера. Това, което вярвах, че ще бъде последното разпадане, дойде няколко месеца след като станахме изключителни, точно след рождения ми ден. Той ме беше изблъскал за прекрасно хапване и след това до B&B, където правехме любов с обичайната си страст, надниквайки, както винаги, в очите един на друг, сякаш намерение да разкрие тайни, нито искаше да сподели. Той приключи нещата не 48 часа по-късно, като ми каза, че сме твърде различни. Само ще си навредим, каза той. Бях опустошен. Вярвах, че той е голямата любов в живота ми. аз Знаех- дори и да не може да го вербализира - той чувства същото към мен.
Никога не съм си задавал въпроса защо той многократно ме рани, усещаше се до костите, във всички меки пространства, които никога не изглеждаха да заздравеят от последния път, когато го направи. Никога не съм се питал защо му позволявам да го направи.
Отчаян за облекчение от събореното си сърце, заминах за Ирландия, мястото, на което исках да посетя повече от всяко друго, някъде кариерата ми като пътешественик не ме беше завела никога. Там срещнах мъж, великолепен, мрачен ирландец с проблем с пиенето и добро сърце. Влязох с него. Престоят ми се удължи от шест седмици, до два месеца и накрая до почти три, когато се върнах в Съединените щати, точно преди да бъда класифициран нелегален имигрант. И така или иначе имах конференция, за която да отида, макар че възнамерявах да се върна при моето гадже на Ирландия и малкото рибарско селище в Кери Кънтри, което съвсем ме озадачи веднага след нея.
Но бившият ми приятел също беше на конференцията и с неизбежността на потъването на "Титаник", след като удари онзи айсберг, прекарахме заедно нощите там. Разбрах, за моя голяма изненада, че вече не съм влюбен в него и му казах, когато той ми се обади вечерта, преди да замина за Ирландия. По времето, когато слязох от самолета в Дъблин, съобщението при съобщение от него се беше подредило в моята гласова поща. Когато най-накрая се прекъснах и му върнах обаждането, той ми каза, че съм "най-забележителната жена", която някога е познавал. Той ме обичаше, каза той. Той ме помоли да се върна при него. Той продължи да проси, докато шест седмици по-късно се съгласих с поетичните му призиви, които включваха декларацията, че иска да умре, гледайки в очите ми.
Върнах се в Съединените щати и веднага се преместих в неговия малък апартамент с една спалня, на стотици мили от моите приятели и семейство. Обичах го с някаква отчаяна усърдие, която ме накара да пренебрегна, или да се опитам да поискам неговото спиране да пътувам без него и да се придържам до него, въпреки че опознаването на света не само ми достави удоволствие, но беше и това моята работа. Имаше и други неща, които не седяха от самото начало. Стената, която той постави между нас, начинът, по който той отказваше емоционална интимност, ме нарече „нуждаеща се“, когато се опитах да говоря с него за това, как се чувствам, че се удържа от мен. Беше спрял да ме гледа в очите, когато правехме любов, което боли. И така, имах чувството, че когато съм добър, когато го зарадвам, той ще се отвори, ще сподели малко повече от себе си по начина, по който поисках. Веднъж му казах, че се чувствам като неговото „кученце куче“, дадено на залп, когато се представях по негов вкус. Той отговори, като ми каза, че разбира се, че ще бъде по-предстоящ, когато е доволен от мен.
За нас беше невъзможно да общуваме. Имах чувството, че отивам луд. Бих се опитал да обясня как се чувствам, че имам нужда от повече от него, че съм самотен в тази връзка. Това ме беше страх. Той би ми казал, че чувствата ми са неоправдани. Много бързо ирландският ми нрав започна да печели. Разстроен и ужасен от загубата му, започнах да се ядосвам и често. Бих заплашил да го напусна, неистово да получа някакъв отговор, уверение, че ме обича. Бихме измислили, но чувствата ми за собствена стойност, някога толкова силни, продължиха да паднат. Бих се намразила дори когато казах думи, които знаех, че иска да чуе от рода на „Искам да ме направиш по-добър човек“. Подтекстът, винаги, винаги в това, че не съм достатъчно добър такъв, какъвто съм. Не мина много време, когато повярвах. Повечето дни се чувствах като ужасен човек, който не заслужаваше мъжа, когото обичах толкова много.
Обичах го с някаква отчаяна усърдие, която ме накара да пренебрегна искането му да спра да пътувам без него, въпреки че това беше моя работа.
Продължихме така, като ме молеха да получим консултации, той отказваше, казвайки, че "само ще влоши нещата" в продължение на три години. Опитвам се да намеря най-добрия начин да му кажа, че имам задание за пътуване, така че не бих го разстроил, така че той да не изстине и да ме затвори. Аз отговарям на всичко това с ярост на косъма, който ме присмива. Той ми каза, че искам драма, че я продуцирам. Най-странното беше, че чрез всичко това любовта ми към него никога не намаляваше. Все още, най-вече, се искахме един друг с пламене, което никога не съм познавал. Никога не съм спирал да се чувствам така, сякаш съм прибрал някоя страхотна награда, като спечелих неговата любов, голяма награда от която се почувствах недостойна. Но нямаше значение колко съм нещастен, колко от себе си загубих по пътя, никога не бих го оставил.
Докато един ден той ме напусна. Информира ме, че между нас никога не е било добре, че едно от малкото неща, за които съжаляваше, ми казваше, че ще ме обича завинаги. Помоли да остане в къщата, докато не е планирал да се изнеса, искаше да вземе назаем колата ми през това време, за да изпълнява поръчките, които му се налага да напуска. Когато отказах, той стана бесен. Той изчезна, не остави адрес за пренасочване, никога не се обади и не изпрати толкова, колкото имейл. Сякаш той трябваше да докаже колко малко имам предвид за него, колко малка стойност имам. Но все пак в най-ниските си моменти се обвинявам изцяло за провала на нашето партньорство. Ако беше, мисля, просто бях По-добре.
Онзи следобед, който прекарах с Ерика, работейки с конете, за първи път признах манипулацията, присъща на връзката ми с бившия ми, подсъзнателно, въпреки че може да е било. Подобно на Ромео, той ме искаше най-много, когато бях недостъпен и дори през годините, в които живеем заедно, той се стреми да ме контролира, независимо дали го знае или не, като отказва частите от себе си, които най-много ми трябват. Мислих много през седмиците, откакто тренирах Екус за това, което бях готов да приема в тази връзка и защо - и какво никога няма да приема от следващата си любов. Предполагам, че това е първата стъпка към изцелението.
От:Ден на жената САЩ